+10° - +31°
Nincs front

Orvos Válaszol

Párkapcsolat kategória

Legújabb válaszok Párkapcsolat kategóriában

Dr. Elek Csaba (nőgyógyász, humángenetikus, homeopata orvos) válasza a Terhesség kérdésre

Tisztelt Asszonyom! Igen, az aktuális ciklus végig kell csinálni, majd 3 hónapig egyéb módon is védekeznie kell. Ennyi idő kell a fogamzóképesség helyreállásához. Ha ez nem történik meg, nagyobb lesz a korai spontán vetélés kockázat: Tisztelettel: dr. Elek Csaba

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza a Félreértés vagy mentális probléma kérdésre

Kedves Kérdező! Azt egy levél alapján nem lehet kijelenteni, hogy a hölgy szenved-e mentális betegségben, és ha esetleg igen, milyenben. A levele alapján azt gondolom, hogy az ön szempontjából ez talán nem is annyira lényeges. Ha végigolvassa a levelét újra, akkor ön is látni fogja, hogy sokkal több negatívumot sorolt fel a hölggyel kapcsolatban, mint pozitív dolgot. Tegye fel magának a kérdéseket, hogy miért is tört annyira össze a szakításkor, hisz már többször változtatta a véleményét a hölgy? Képes lenne együttélni a furcsaságaival? El tudná hosszútávon fogadni, hogy állandóan kétségek között éljen, mikor mond igazat vagy mikor nem? Ha úgy érzi, hogy nem találja a válaszokat, javaslom, hogy keressen fel egy szakembert, aki segít rendezni az önben lévő kérdéseket. Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza a Szakítás után kérdésre

Kedves Kérdező, A legjobb, ha őszintén elmondja neki az érzéseit. Tudatosítania kell benne, hogy ön már mint csak barát tekint rá. Ha ez már megtörtént, akkor egy ideig távolságot kellene tartani. Nem beszélgetni, nem találkozni, mert ez benne valószínű, hogy hiú reményeket táplál. Ha mindez hatástalan, érdemes lenne a volt párjának felkeresni egy szakembert, aki segít feldolgozni neki a szakítást. Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza a Lehet-e változtatni középkorúan a férfi-ideálomon? kérdésre

Kedves Honey! Ha valóban egy gyermekkori trauma váltotta ki önnél ezt a "jelenséget", akkor nem a férfiidelját kell megváltoztatnia, hanem a traumát feldolgoznia. Amikor ez sikerül, valószínűsíthető, hogy egy rövid hajú férfi is fel tudja majd kelteni a figyelmét. Én azt javaslom, hogy keressen fel egy pszichoterapeutát, aki segít feldolgozni a gyermekkori élményeit. Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza a Párkapcsolati krízis - Akadozó szexuális élet kérdésre

Kedves Kérdező, Azt gondolom, hogy az indokokat megérteni nem tudja, mert nem kapott magyarázatot. A leveléből úgy tűnik, hogy a barátnője sem tudja vagy nem akarja önnel megosztani. A nőknél a vágyhiánynak több oka lehet. A fizikális problémáktól elkezdve (pl. hormonzavar), a párkapcsolati problémákig. A megoldás kulcsa a barátnője kezében van. Ön ebben az esetben sajnos nem sok mindent tehet, azonkívül, hogy próbál beszélni vele, illetve megpróbálja rávenni, hogy kérjen segítséget. Ha másképp nem megy, akkor álljon a sarkára és mondja el őszintén, hogy ön szeretne segíteni, mindent megtesz, de ha a másik nem partner ebben, akkor hosszútávon valószínű, hogy nem fog működni a kapcsolat. A döntés ez után az ön kezében van. Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Dr. Podányi Beáta (bőrgyógyász - kozmetológus) válasza a Pattanás kérdésre

Kedves Kérdező, feltehetőleg a hormonszint változás okozza ezt a tünetet. A pattanások karbantartásának, megelőzésének számos módja van. Remek gyógyszertári ápoló készítmények kaphatók, melyek megelőzik a panaszok jelentkezését.

Dr. Podányi Beáta (bőrgyógyász - kozmetológus) válasza a Pattanás kérdésre

Kedves Kérdező, elég homályosan fogalmaz, mi pattog? kinek? hol?

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza az Elhagyott a baratnom kozel 9 ev utan kérdésre

Kedves Kérdező, Elképzelhető, hogy ez csak egy fellángolás. Lehet, hogy a barátnője most jutott el arra a pontra, hogy mielőtt elkötelezi magát, szeretné megtapasztalni milyen egy másik párkapcsolat. Lehet, hogy kicsit elbizonytalanodott, megijesztette a "végleges" elköteleződés gondolata, és az a másik azért tudott érzelmileg közelebb kerülni hozzá. Én úgy gondolom, ha a barátnője segíti és támogatja önt, akkor pozitív érzelmei vannak. Az, hogy ez szerelem vagy (baráti) szeretet, az idő fogja eldönteni. Megértem, hogy sokként érte a döntés, és nem tud túllépni rajta, de ez 5 nap után nem is várható el. Adjon a barátnőjének és önmagának is időt. Bármilyen nehéz, próbáljon meg egy kicsit élni nélküle. Tegyen meg dolgokat, amikre eddig nem volt ideje vagy amit régóta szeretett volna kipróbálni. A különköltözés, amennyiben megoldható, egy jó döntés lenne, mivel az állandó szembesülés a szakítással, illetve a volt barátnőjének a látványa késleltetné a "gyógyulás" folyamatát. Kitartás, bármi megtörténhet! Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza a Mit jelenthet ez a kettős viselkedés részéről? kérdésre

Kedves Kérdező, Minden lehetséges. Elképzelhető, hogy csak meg van sértődve, amiért nem akartál vele kibékülni. Adj neki még egy kis időt. Ha igazán tetszel neki és szeretne tőled valamit, akkor hidd el, hogy tenni fog érte. Sok sikert!

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza a Valóban hagynom kellene? kérdésre

Kedves Kérdező! Ön már többször adta jelét a fiúnak, hogy érdeklődik iránta. Hagyja egy kicsit. Ha fontos a fiúnak és szeretne valamit öntől, higgye el, hogy keresni fogja. Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza a Szexuális vágy hiánya kérdésre

Kedves Kérdező! Nagy valószínűségggel a terhességgel és a szüléssel kapcsolatos a libidójának elvesztése, de ezt ön is sejti. Hogy konkrétan mi okozza önben a gátakat, azt ennyi információból sajnos nem lehet megmondani. Az anyasággal kapcsolatos feladatok, az új élethelyzet, a szexuális élet tilalma mind közrejátszhat a libidó csökkenésében. A behatolással kapcsolatos fájdalom azt is jelentheti, hogy nem érte el a megfelelő izgalmi szintet akkor, amikor bekövetkezik. Én azt javaslom, hogy keressen fel egy szakembert, aki az információk teljes birtokában tud önnek segíteni. Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza az Ebbe jogosan gondolok bele többet? kérdésre

Kedves Kérdező! Nem tudok a fiatalember fejével gondolkodni, de elképzelhető, hogy elkezdett másképp tekinteni önre. Ezt támaszthatja alá, hogy ő is elkezdte lájkolni az ön képeit. Lehet, hogy a tapasztalatlansága tartja vissza, hogy komolyabbra fordítsa a kapcsolatukat, de az is lehet, hogy a távolság miatt gondolja úgy, hogy nem szeretne többet. Nem lehet tudni, hogy mi jár a fejében, de higgye el, hogy ha szeretne öntől valamit, akkor annak jelét fogja adni. Addig is én azt tanácsolom, hogy ne a lájkokat számolja, hanem élvezze az életét. Járjon társaságba, szórakozzon! Egy izgalmas, életvidám lány fotói bárki figyelmét sokkal jobban megragadják. Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza a Hogyan tovàbb kérdésre

Kedves Kérdező! Azt hiszem ön már meg is válaszolta, hogy miért érez így. Valószínű, hogy hajtja a kíváncsiság, mivel a férjén kívül senki más nem volt az életében. Azt kell mondjam, hogy ez egy teljesen természetes dolog, ugyanakkor megértem azt is, hogy miért nehéz a döntés. Én azt javaslom, hogy a következő kérdéseken kellene elgondolkodnia, és teljesen őszintén válaszolnia saját magának. Szereti még a férjét? Kielégítő a szexuális életük? Hosszútávon el tudja képzelni vele a jövőjét? Ha a férje nem szeretné ennyire, könnyebb lenne a döntés? Mi történt a nyáron, hogy "személyiségváltozáson" megy keresztül? Ha tudná, hogy nincs visszaút, bármi történik is, akkor is kilépne legszívesebben a kapcsolatból? Segíthet a régi módszer is, írja le a pro és a kontra érveket. A végére tisztábban fog látni. Amennyiben mégsem sikerül, javaslom, hogy kérjen szakembertől segítséget, aki segít tisztázni önnek az érzéseit. Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza az Esélyes, hogy többet érzett irántam? kérdésre

Kedves Kérdező! Elképzelhető igen, hogy ez a fiú szerette önt, mint ahogy az is, hogy még mindig szereti. Talán azért "minősíti" önt a háta mögött, mert sértve, megbántva érzi magát. Nem derül ki, hogy min vesztek össze, így önnek kell átgondolnia, hogy helyreállítható-e ez a barátság, ami idővel akár párkapcsolattá is alakulhat. Ha igen, akkor lehet, hogy önnek kellene egy beszélgetést kezdeményeznie, ahol tisztázzák a nézeteltéréseiket. A levélből számomra az derül ki, hogy nagyon fiatalok, de a barátságuk több évig tartott. Ne hagyják veszni! Békülés után pedig bárhogy alakulhat a kapcsolatuk, ha mindketten szeretnék. Sok sikert! Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza a Tetszhetek neki ? kérdésre

Kedves Kérdező! Elképzelhető, hogy kölcsönös a szimpátia. Bár elég sok idő telt el, lehet, hogy most alakult úgy az élete, hogy barátságnál többet is el tudna képzelni. Ugyanakkor az is lehet, hogy azért nem kezdeményezett, mert jó ismerősként, barátként tekint önre. Minden megtörténhet. Én azt javaslom, hogy ha igazán tetszik önnek ez a fiú, akkor bátran adjon egyértelműbb jeleket, így gyorsabban ki fog derülni, hogy van-e esély egy komolyabb kapcsolatra. Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Kondorné dr. Orosz Ágnes (klinikai szakpszichológus, pszichoterapeuta) válasza a Kellemetlen kérdésre

Kedves Kérdező, Tulajdonképpen nincs olyan, hogy "normális" szexuális élet. Az, hogy kinek mi okoz élvezetet, az nagyon széles határok között mozog nem csak az egyes emberek között, hanem egy egyénen belül is, mint ahogy ezt Ön a saját férje esetében is tapasztalja. Idővel új és új élvezeti forrásokat is felfedezhetünk nem csak a szexualitásban, hanem akár egy addig ismeretlen, szokatlan íz, szín, látvány...stb. is beépülhet az életünkbe. Ami számít az az, hogy a kapcsolatban résztvevők nagyjából és többnyire megállapodjanak abban, hogy mi okoz nekik örömet és mi az, ami nem fér bele. Üdvözlettel, Kondorné dr. Orosz Ágnes

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza a Féltékenység kérdésre

Kedves Kérdező! Miben kéri a segítséget? Miért féltékeny a párjára? Mi történt pár hónappal ezelőtt, amikor a féltékenység elkezdődött? Milyen a párkapcsolatuk? Azt érdemes észben tartani, hogy aki csalni akar, az csalni fog. Mindegy milyen szűk kalitkába zárják, meg fogja találni a kiutat. Sőt, igazolva érzi a tettét, mert otthon csak a veszekedés, gyanúsítgatás megy. Nem kapja meg azt a törődést, figyelmet, szeretetet stb., amire szüksége van. Így hát elveszi mástól. Érdemesebb lenne átbeszélniük a dolgot, ha nem megy, akkor segítséget kérni. Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza az Ez megcsalás? kérdésre

Kedves Kérdező! A vasectomia vagyis az ondóvezeték elkötése semmiben nem befolyásolja a férfi szexuális működését. A beavatkozás lényege, hogy az ondóvezetéket elvágják vagy elkötik, így az ondóba nem jutnak spermiumok. Ettől függetlenül a magömlés menetében, a libidóban, az orgazmuskészségben nem következnek be változások. Vannak akik megcsalásnak tekintik, ha a párjuk maszturbál. Felmerülhetnek olyan gondolatok, hogy ő már "nem elég" a másiknak, biztos többre/másra/jobbra vágyik. Elképzelhető, hogy a párjának is volt már ilyen konfliktusa a múltban, és békésebb megoldást választotta azzal, hogy letagadja, hogy bizony mégis csak elő szokott néha fordulni, hogy önkielégítést végez. (Ami egyébként teljesen normális, párkapcsolatban is, és nem az említett okok miatt történik meg.) Nem tudom, hogy valóban így történt-e, de ez is egy lehetséges megoldás. Én azt javaslom, hogy ha valóban ennyire fontos ez a dolog önnek, akkor próbálja még ezt a dolgot átbeszélni. Fontos, hogy mindezt higgadtan tegye, ne számonkérően vagy vádaskodva. Így talán a párja is bátrabban meri felvállalni bármi is történt. Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza a Ciszta! kérdésre

Kedves Kérdező! A csomó összefügghet az erekciós problémával, így azt javaslom, hogy keressen fel egy urológust, ne önmagát diagnosztizálja. A szakember tud önnek megfelelő választ adni, miután megvizsgálta. Amennyiben ez a probléma megoldódott, de még mindig fennáll a merevedési zavar, érdemes egy átfogóbb kivizsgálást kérni, és ellenőriztetni például a szív- és érrendszer állapotát, a vércukor szintet. Negatív eredmények esetén ajánlott felkeresni egy szexuálterapeutát, aki a merevedési zavar lelki tényezőinek feltárásában és megoldásában segít. Üdvözlettel Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Kondorné dr. Orosz Ágnes (klinikai szakpszichológus, pszichoterapeuta) válasza a Ciszta! kérdésre

Kedves Kérdező, Urológus szakorvosnak tegye fel a kérdését. Üdvözlettel, Kondorné dr. Orosz Ágnes

Dr. Kerek Kriszta (Szexuálterapeuta és párkapcsolati tanácsadó) válasza a Libidó lenullázása kérdésre

Kedves Kérdező! Nem az ön libidóját kellene lenullázni, hanem a felesége libidócsökkenésének az okát kellene megtalálni és kezelni. Mi az oka, hogy ennyire mereven elutasítják még az orvosi kivizsgálást is? A kérdésére válaszolva, pusztán a libidó csökkentésére nem fognak önnek "csodaszert" felírni. Én azt javaslom, gondolják át még egyszer elsősorban az orvosi kivizsgálást, mivel a nemi vágy csökkenése különféle betegségek mellékhatása is lehet, másodsorban, ha az negatív, érdemes lenne mégis felkeresni szakembert. Üdvözlettel: Kerek Kriszta pár- és szexuálterapeuta

Kondorné dr. Orosz Ágnes (klinikai szakpszichológus, pszichoterapeuta) válasza a Változtatható a nő férfiideálja? kérdésre

Kedves Honey! Egy valószínűleg több alkalmas, részletes feltáró beszélgetés során talán ki lehetne bogozni ezt a hajhosszúság fixációt és talán arra is választ lehetne kapni, hogy módosítható-e ez az Ön esetében vagy sem. Mert általánosan érvényes választ nem lehet a kérdésére adni. Üdvözlettel, Kondorné dr. Orosz Ágnes

Kondorné dr. Orosz Ágnes (klinikai szakpszichológus, pszichoterapeuta) válasza a Boldog házaság kérdésre

Kedves Kérdező! Azt írja, hogy a felesége nem fogadta el a családsegítő közreműködését, elköltözött és beteg. Jó lenne tudni, hogy mi a betegsége természete, hogy a megfelelő szakemberhez fordulhassanak. Sajnos, az is csak akkor lehetséges, ha a felesége is úgy gondolja, hogy erre szüksége lehet. Ön csak akkor tud segíteni, ha a felesége is szeretné ezt vagy legalábbis meggyőzhető arról, hogy segítséget kérjen. Üdvözlettel, Kondorné dr. Orosz Ágnes

Kondorné dr. Orosz Ágnes (klinikai szakpszichológus, pszichoterapeuta) válasza a Tényleg normális ennyi időt külön tölteni? kérdésre

Kedves Anita! A leveléből úgy tűnik, hogy a barátja az, aki a kapcsolati szabályokat előírja. Nem úgy tenném fel a kérdést, hogy ez normális-e vagy sem, hanem hogy mindketten elégedettek-e azzal, ami van? Nyilván fontos a fiúnak mindaz, amit Ön itt leírt. Még az is bőven igaz lehet, hogy ő tényleg szereti magát. Úgy érzem a leveléből, hogy Ön kifelé elfogadta ezt az időbeosztást, de valójában nagyon elégedetlen a kialakult helyzettel. Valahogy azt kell mérlegelnie, hogy képes lenne-e a saját igényeit is kifejezni, hogy van-e esélye annak, hogy a barátja a kapcsolatukat is tartja-e olyan fontosnak, mint az összes egyéb elfoglaltságát. Gondolkozzon azon, hogy tudná-e vele vállalni az életet ezek mentén a kapcsolati szabályok mentén is. Úgy érzem, hogy a barátja könnyebben érvényesíti az akaratát, mint Ön, és ez fölényhelyzetet biztosít a számára. Tisztázza először csak önmagában Anita azt, hogy képes lenne-e továbblépni, ha a barátja a jövőben is csak a saját szempontjait tekinti mérvadónak? Egy kapcsolat hosszabb távon akkor működhet jól, ha többé-kevésbé mindkét fél igényei kielégülhetnek. Üdvözlettel, Kondorné dr. Orosz Ágnes

Dr. Tolvay Katalin (pszichiáter, pszichoterapeuta) válasza a Mért félek tovább lépni? kérdésre

Üdvözlöm! Nem írta, hogy másfél év alatt észlelt-e olyan jeleket, kapcsolati zavart, amelyek hasonlóak, mint előző párkapcsolatában. Valamilyen módon bántalmazó-e a párja, vagy korábbi sérelmei, félelmei, rögzült sémái miatt bizalmatlan. Keressen fel egy pszichoterápiában jártas szakembert, hogy segítsen Önnek tisztábban látni és jó döntést hozni. Tolvay Katalin

Kondorné dr. Orosz Ágnes (klinikai szakpszichológus, pszichoterapeuta) válasza a Változókori szex kérdésre

Kedves Kérdező! Nőgyógyásznak tegye fel a kérdést. A homeopátiával kapcsolatban tudom csak mondani, hogy ezekben a készítményekben nincsen semmiféle hatóanyag, így nem is használhatnak erre a problémára - sem. Üdvözlettel, Kondorné dr. Orosz Ágnes

Gyetvai Viktória (mentálhigiénés szakember, transzperszonális terapeuta, meddőség-tanácsadó) válasza a Mennyi idő túllépni? kérdésre

Üdvözlöm! Nagyjából egy év is lehet. Kívánom, hogy sikerüljön majd olyan életvitelt találni, ami begyógyítja lelki sérülését! Üdv, Gyetvai Viki

Dr. Radics Judit (pszichiáter) válasza a Döntésképtelenség többszöri szakítás után és költözésről kérdésre

Kedves Kérdező! A leírtak alapján nehéz helyzetben van, vannak. Úgy veszem ki leveléből, hogy Ön jelenleg rendezett körülmények között él, és úgy Szüleinek is hálával tartozik. Általánosságban azonban az mondható, hogy - amennyiben megoldható - helyes a szülőkről való leválás, fizikai, területi értelemben is. Természetesen lehetséges, hogy éppen Ön volna ez alól a kivétel, de mint írja, Szerelme mégis azt igényelné, hogy éljenek, lakjanak az Ön szüleitől külön. Azt tudom javasolni, beszéljék át egymás között alaposan a lehetőségeket. Ha elköltöznek, kiderül, hogyan alakul az Önök kapcsolata - visszaköltözés nyilván mindenkor lehetséges volna. Sajnálatos lenne, ha emiatt menne tönkre szerelmük. Üdvözlettel, Dr. R.

Kondorné dr. Orosz Ágnes (klinikai szakpszichológus, pszichoterapeuta) válasza Újra együtt kérdésre

Kedves Kati! Nem írt túl sokat, viszont ebben a kevésben sok biztatót nem látok az Ön számára. Ez a férfi a másfél éves kapcsolat alatt is fenn volt a társkereső oldalakon. Talán neki is jó volt a kapcsolatuk, de ezek szerint valami még jobbat remélhetett. Azt kell gondolnom, hogy nem akarja Önt megbántani és ezért mondta azt, hogy vele van a baj. Ez lovagiasnak tűnő megoldás, de inkább csak elkerülni akarhatta vele a kapcsolatuk zsákutcába jutásának megbeszélését. Pedig ez Önnek rengeteget segíthetne a saját szerepe megértésében, végül a keserű várakozás elengedésében. Üdvözlettel, Kondorné dr. Orosz Ágnes

Dr. Tolvay Katalin (pszichiáter, pszichoterapeuta) válasza a Hogyan oldjam meg? kérdésre

Kedves Dóra! Úgy tűnik, párja őszintén megbánta korábbi viselkedését. Önben még mély a sérelem, nem tudott eljutni a megbocsátásig, pedig ez kulcskérdés a kapcsolatuk jövője szempontjából. Mivel azt mondja, most is szereti, sok egyéb, korábbi sérelem, trauma is befolyásolhatja, hogy ennyire nem tud túllépni. Javaslom, hogy keressen fel egy terapeutát, aki segít feldolgozni sérelmeit, vagy egy párterápiás szakembert, aki kettőjükkel együtt foglalkozna egy új egyensúly megteremtésén. Amíg érzelmileg nem sikerül rendezni magában ezt a kérdést, semmiképp ne vállaljanak újabb gyermeket! Üdvözlettel: Tolvay Katalin

Ismerje meg szakértőinket!